Анекдоты, приколы и байки.

[Лодырь]

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Открывайте,это полиция.
-Ой,я сейчас не могу,я какаю.
-Мы видим,телефонная будка стеклянная.

[Сергей Додышев]

Вы любите женский баскетбол?
Я раньше не очень,
то ли дело аэробика....
и посмотреть и облизнуться......
Построил я дом и перешел туда жить,
живу уже 4 дня....
на кухне стол и лавка, в зале кровать-двухспалка,
тумба для белья, на ней телик и будильник, еще два стула для вещей.
В маленькой комнате из мебели только обои.
Отработал,
принял ванну и уснул....
пол второго ночи
звонок в дверь.
Открываю,
на третьей ступеньке стоит коллега (тоже Пашка), сзади него девичья голова......
и тут до меня доходит,
что она то стоит на земле.
Вот это рост!
Я отстранился и они вошли в коридор.
Пашка девушке "Проходи",
а мы остались с ним беседовать
"Пусть она у тебя переночует, в общагу я её не могу, в гостиницу-она без паспорта"
"А кто она?"...
"Член сборной по баскетболу, да я её в 8.00 заберу и отвезу.......".
...минут пять попререкались,но уговорил.
Запер дверь,
захожу
БА! А она уже побросала свою одежду(спортивный костюм) на стул и типа спит.
Лежит на животе, обхватив и подмяв подголову обе подушки.
Одеяло ей коротко,мощные плечи голы......
А мне где лечь?
Только возле стенки.
Выключил свет, снял трусы и к стенке.
Лежу,повернулся к ней и положил ладонь на ягодицу(трусы на ней были).
Вы когда нито видели лошадь пасущуюся на лугу?
Вот сел на неё слепень с целью ужалить и из лошадиной ляжки взрывом перекатывается мускульноя волна и там где сидел кровосос цунами и оглушоный крылат летать ещё сможет а вот любить уже никогда.
Очень даже похоже
из бедра пошла волна и херак мне по ладони снизу разряд,
рука подлетела, упала опять на жопу и опять разряд.
Больно то как.
Поняв,
что по мужски мне с ней не справиться,
я поступил по женски---повернулся к ней задом и обиделся.
А она такая теплая,большая,надёжная....
Лежу и думаю,
даааа за такой как за каменной стеной и с какого перепугу она должна мне давать
-да ни с какого.....
Пригрелся и уснул.
Проснулся от ощущения что мне хорошо
и не просто хорошо а как у Христа за пазухой....
Девушка спит на спине,
я у неё под мышкой, лицом к ней, моя рука у неё на животе,
ее рука прижимает меня к себе а ладонь держит меня за жопу.
Перед глазами грудь,
потянулся,достал губами и стал целовать.
Они вставали одновременно и мой член и её сосок.
Я открыл рот пошире ,
втянул в него и сосок и весь набор орбит пупырышек ореола и начал сосать.....
Девушка проснулась,
скосила на меня глаза
и я первый и последний раз услышал её речь
"Который час?"...
"Семь сорок пять, Пашка будет в восемь".
Я конечно подозревал, что спортсменки стремительны,
но настолько.....
изгиб ног в коленях,
крюк двумя руками,
поворот....
и
не прошло и трёх секунд,
а она уже стоит раком и без трусов...

...и тут до меня дошло,
что стоя на коленях
я смогу только свой нос ей в **** вставить.
****,кстати, великолепен ,
без изьянов,
геометрически точные радиальные разбегающиеся лучики....
(..ну это я отвлёкся).
Я встал,
а стоя её попа ниже.
Начал приседая искать соосность для соития,
нашёл ,
вставил
и начал ****ь.
Как?
А как сапёр мину--
-очень осторожно, затем ускоряясь и ускоряясь....
я старался как за деньги.

Почувствовав приближение пульсации в головке,
я прижался лобком к девушке и моя сперма улетела навсегда.........
Нет!
Нет!
Это надо пропеть
"Улетелааа наа всегдаааааааааа!!!"
и соло скрипки.
Я обессиленный необычным напрягом ног сел на колени и выдохнул в ****
"Спасибооо",
он разгладился и широко улыбнулся мне розовым,
затем подмигнул
и девушка пошла в туалет.
Пописала,заходит,встала.
Смотрю на неё голую--
-Богиня!
Чудо двухметровое!.
Женщина с веслом!
Мускулистая красавица!....
.Увидев в моих глазах щенячий восторг,
она подошла и потрепала меня по голове.
Если бы ещё за ухом почесала--
то я бы точно завилял хвостом и зализал бы её пальцы.
Но не почесала,
а стала одеваться..
трусы,футболка,спорткостюм,
села и только зашнуровала кросcовки,- звонок.
Натянул на cвой тощий зад трикошки,
иду открывать,
она за мной..
"Я обещал в восемь?"
"Да, как штык".
И они уехали.
С тех пор я полюбил трансляции женского баскетбола.

[Сергей Додышев]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[Сергей Додышев]

Инструкция....
Если уж Вам не повезло
и Вы срубили на лесной дороге пьяного лося,
то никоем случае не берите его за ноги---останутся следы волочения.
Берите на плечо и несите в лес.
Кладите под ёлку,запинывайте снегом.
Ломайте ветку и отступая заметайте следы.
Его найдут весной,
Вас никогда.

[Сергей Додышев]

Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.


- Сколько будет стоить?

- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . Так что все верно, с вас 2700 рублей !

[Сергей Додышев]

Пребывая в счастливом браке с дико ревнивой и шамански-проницательной женой, гляжу на половые хлопоты населения взглядом кастрированного кота. С ленью и легкой завистью. Надо сказать, что с этой точки зрения (с теплой печки), процесс охоты на бабу сильно упростился. Дичь стала настолько ленива,разнежена и фаталистична,что прям сама просится ,хм,на мушку ствола. К тому же прекрасно известны места водопоев,кормежки и гона,где добыча собирается тучными стадами и охотится на охотников.

Сам процесс практически потерял смысл. Плюс-цена убоины так упала,что проще пойти в магазин и купить мяса там. Причем, на любой вкус и цвет. Хочешь молодой оленины-не вопрос. Модифицированная баранина? Лопатой не отгребешь. Пожилая свинина вообще присутствует везде и всюду и продается прямо на обочинах федеральных трасс по демпинговым ценам. ( Читать дальше... )Охота потеряла всякий экономический смысл-на одном снаряжении денег потеряешь больше.

Предполагаю,что лень дичи и охотников-процессы взаимосвязанные. Опять же, количество играет роль. Чем меньше промысловиков-тем ленивее бегство лани. К тому же, во времена моей большой охоты трапперы не выслеживали друг друга с такой активностью (и пассивностью).

В мои времена(тут самое время покряхтеть и почесаться) дичь была куда опасливей. Чтобы взять матерую бабу приходилось неделями,а то и месяцами лежать в схронах ,сыпать приманку щедрою рукой и возможности второго выстрела при промахе жизнь не предоставляла. Потому и били в глаз,чтобы шкуры не попортить.

А оборудование? От него тоже многое зависело.

Помню,приходилось аж ездить в кабриолете ради попыток продолжения рода. Более несуразного изобретения в автомобилестроении человечество не знало. Нахрена? Загорать, что ли? Ну так выйди-позагорай. В Москве иметь такую приблуду-вообще признак душевного нездоровья. Машина на три месяца в году из которых две трети дождь. Единственное преимущество-в кабриолете можно невозбранно пердеть без опасения получить по шее от попутчиков.

Но! По непонятной причине самочки приматов падки на кабрики . То ли Люба Успенская подсуропила своим бессмертным "АААААААЯЯЯЯЯ сяду в кабриолет...",то ли что.

Правда,если б ко мне в кабриолет плюхнулась Люба-я бы прыткой кенгурой скакал оттеда не разбирая дороги. Вот тут отсутствие крыши-большое достоинство и открывает широкие направления для бегства. Если ж к Люба Успенская залезла к вам в седан ,или,того паче, в купе-вы можете в панике и не найти выхода и стартанете через лобовое стекло,что чревато травмами и порезами.

Причем в кабрике (Chrysler Le Baron Convertible-помойка звалась) мы с дружочком Андрюшенькой раскатывали в примечательном виде. Он -в 6ведерном стетсоне (ковбойская шляпа),я-в вышитом вручную сомбреро метровой парусности. При этом оба курили сигары. На промысловых баб такая картина производила просто ошеломляющее впечатление. Как свет фар на зайца. Они столбенели. Оставалось только подъехав,небрежно кивнуть головой ,процедить сквозь сигару -"Переваливайся!" и поздравить себя с удачной вылазкой.

Иногда ловля самок одного с тобой вида происходила в совсем уж несусветных местах.

Я ,например, с ужасом вспоминаю,что ничтоже сумняшеся шлялся ночами к врачихе в Онкоцентр на Каширке и мы там в ординаторской черти-чем занимались.

То есть, нельзя сказать ,что у меня тогда нервы были как канаты. Хрен там. Их просто не было .

Мало того-бывало,что процесс гона был сопряжен с реальным риском для жизни. Упомянул уже как-то ,что умудрился ввосьмером попереться в поселок Болшево защищать честь дамы.

Вывалило встречать рыл 400. Как живы остались-до сих пор в толк не возьму.

Или шуры-муры с женой чеченского авторитета? Это вам не бейс-джампинг сраный,тут и риску и адреналину куда как поболе будет. Зато эмоций сколько! Тут не до сомнений. Когда вам обоим за эту потную возню реальная вышка светит(да непростая такая вышка...останкинская...острием сами-знаете-в-чем),вы уж себя убедите,что это-лучшее ,что у вас в жизни было.

Собственно, я к чему? Да ни к чему. Все как в анекдоте:

-А где у тебя кот?

-На ****ках.

-Так ты ж его кастрировал вроде,чего он там делает-то?

-Консультирует.

К тому,наверное,что чем охота сложнее, тем добыча ценнее. Тогда тащищь ее в дом,и долго радуешься удачному выстрелу. С годами приходит понимание,что охотником был вовсе не ты. А дичью-не она.

Максим Камерер