Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся"!
Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся?!

Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!


РФ-чиновник жалуется: - Моя жена стала шопоголиком.
- А что скупает: золото, бриллианты...?
- Магазины!

Померил член. Тридцать шесть! Не, почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!


Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже х#йню несёте…

[Джон]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[joy37]

Потерял пастух ишака своего, видит зебра идет. И говорит "ВАХ!!! одел adidas-костюм, думал не узнаю?"

Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

[joy37]

[SergeyKa]

Стюардесса в самолете:
- Дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества, в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, и т.д. ...пауза.........
- а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой х..й взлететь...:)

[Лодырь]

[joy37]

Решили шашлыки замутить во дворе, разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ломанулись глянуть, чё там.
Оказалось, у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы смотрит на нас... да такой ненавистью во взгляде!
Я даже не сразу въехал, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как кричит:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак.
— У вас хоть бл%ди помоложе.

Пришла блондинка устраиваться на работу секретаршей.
В отделе кадров спрашивают. - А какая причина увольнения с вашего прошлого места работы, где вы работали секретарем?
А блондинка отвечает - Зубы острые.
Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знааааю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

В доме звонит телефон, муж берёт трубку:
- Да! ... Возмутительно, это частная квартира, а не гольф-клуб!
- Кто это был дорогой?
- Да номером ошиблись, спрашивают, «поляна свободна?»

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный.
У него интерн молодой сидел, что-то за ним записывал.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

[joy37]

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
******************
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

[Лодырь]

[joy37]

Один товарищЬ купил Ладу Гранту с автоматом. Через день привозит машину на сервис и говорит: АКПП сломалась, ему сделали. Через день опять тоже самое.Сделали опять. Сервисмен садится в машину рядом с этим товарищем и говорит : давайте прокатимся, посмотрим. ТоварищЬ выезжает на трассу, разгоняется -100, 120, 140, потом поворачивается с сервисмену и говорит : А теперь - РАКЕТА!!! и включает "R"
***********************
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
**********************************
Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.
******************************

************************

******************