Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Ведроводка]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?*
- Да.*
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!*
- ???!!!*
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!!*

[Ведроводка]

Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Поесть не найдется?
- Не ем.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!".
P.S.Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))

------------------------------------------------------------------------------------------

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

[Ведроводка]

ххх: а я теперь свою называю Хозяйкой медной горы.
ууу: ага ))) а ты типа Данило Мастер?)))
ххх: Нет. просто она свою машину вчера в кучу железа об столб превратила (

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!


Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.


Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!


Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.


Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.


Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

[Volchonok]

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

[Volchonok]

Муж жене блондинке: -Ты стала много денег и времени тратить на парикмахерскую. -А что делать? Если многие говорят что у меня с головой не в порядке.

[КУБАНЕЦ]

Посмотреть видео на YouTube

[Лодырь]

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...

Бывалого моряка спрашивают:
-Скажите, вам когда-нибудь было по настоящему страшно?
-Да. Везли мы как-то груз - десять тысяч кукол детских, и попали в сильнейший шторм.
Набегает нереально огромная воолна, наш корабль очень сильно кренится на левый борт, и тут десять тысяч кукол говорят: "Мама!"
Тут то я и обосрался...


Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп*здят.

[Volchonok]

сидят в кпз наркоман и сифилизник. Хоп у сифилизника ухо отвалилось,он посмотрел и раз его за решетку. Дальше сидят,у него раз и второе ухо отвалилось,он опять за решетку его. Врямя проходит хоп нос отвалился,посмотрел и его выкинул. Наркоман не выдержал и говорит-я смотрю ты по тихоньку съёб..ваешься!

[Volchonok]

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: -Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: -Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.

[Volchonok]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»