Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Крайслер]

Сегодня прочитал в одном из форумов!

Сегодня у меня жена спросила - а у запасного колеса
тормоза то же дисковые и абс есть...

Я пацталом ))))))

[Flak88]

Из впечатлений от теста автомобиля из ограниченной серии Land Rover Defender Fire & Ice на autorating.ru:

"Для того чтобы забраться внутрь Land Rover Defender Ice, пришлось потрудиться. Из-за узкого дверного проема и ограниченного пространства в салоне оказалось невозможным прикрепить поручень к передней стойке внедорожника, поэтому на водительское кресло пришлось буквально вскарабкиваться, несмотря на рост в 186 сантиметров. Еще более неудобным этот процесс становится на бездорожье, где имеют место перепады высот и скользкая грязь. Однако это не самое страшное, с чем пришлось столкнуться нам при знакомстве с легендарным Defender.
Трудности начались, когда захлопнулась водительская дверь. Представьте себе автомобиль, в котором неудобно сидеть ни на одном из существующих мест - это трехдверный Land Rover Defender! Сидя спереди вы упираетесь плечами и локтями в боковые стекла. И если будучи пассажиром на это можно скрепя сердце махнуть рукой и сменить позу, то водителю даже маленького роста придется с этим мириться всю дорогу. В нашем случае пришлось сильно искривиться и облокотиться на широкий ящик между креслами. Однако длительные поездки в таком положении не самая лучшая перспектива. Задний ряд также неудобен. Кресла легко складываются и раскладываются и это конечно плюс. Но сильный минус - проходящая в ногах железная труба, повышающая жесткость кузова. Заняв одно из задних кресел, пассажир гарантированно запутается в ней ногами, и это помимо того, что он уже уперся головой в потолок, а с боку его теснит огромное окно. К тому же сами кресла очень узкие, лишены подлокотников и далеки от совершенства, несмотря на то что в эксклюзивной версии Fire & Ice они отделаны хорошей кожей и смотрятся дорого. При этом наличие четырех человек в автомобиле практически исключает размещение в нем габаритного груза - места остается совсем немного.
Однако, несмотря на все неудобства, салон эксклюзивного Land Rover Defender Ice смотрится не менее стильно, чем внешность внедорожника. Инженеры и дизайнеры постарались и сделали все возможное, чтобы разнообразить интерьер утилитарного Def'a. Приборная панель окрашена в цвет кузова, контрастными строчками расшиты сидения, руль и коврики. Торпедо венчают фирменные аналоговые часы Land Rover. И лишь качество сборки и окраски кузова оставляют желать лучшего - кое-где встречаются подтеки краски, а в салоне тут и там торчит и морщинится обшивка потолка."

[Sova]

[Denis]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Denis]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[Denis]

Одесский привоз, идет бабка с тележкой лет 80 по рыбному ряду, смотрим молодой человек продает рыбу.Она его спрашивает:
- Молодой человек рыба свежая?
Он ей отвечает
- А вы что не видите что, живая
Она ему в ответ
- Я тоже живая, но это не означает ,что свежая

[Denis]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утренний апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню, убью на #%й!"

[Denis]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях.

[Denis]

где то спёрто ..........

В наше время трудно гандонов купить..

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еплю, ждет када ему принесут. А вот и нихфия! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ****!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ****! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски.
Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о епле. Скорее фсего они были такие: "Hакуй мне пля, обосрались эти гандоны! **** очкастая, доипалась, дай *** гандонов и отъебись. Размер плять, вкус плять, может мне и куй вытащить для нагладности и примерить сразу плять, спросить мнение окружающих плять, песдетс! ипанарот, **** я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, плять, халате, гандонами бы накармил. С каким, *****, вкусом? Один ведь хрен, када епёшь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ипли, кандом можно сварить и накуй съесть. Со вкусом картошки накуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть.
Хотя если б между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав яйца в штаны оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наипаццо смог не опасаясь триппера. И мне ******* с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- ПЛЯТЬ! Да иди ты накуй со своими гондонами, ****! Идиотка плять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

[Denis]

Украинское село.Наши дни.Встречаются кума и кум.
Кум:-Кума.У меня к тебе три вопроса.....
Кума:-В ...опу не дам!
Кум:-Тогда два.