Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

На экзамене по анатомии. Девушка тычет указкой в скелет и перечисляет органы, которые когда-то там располагались.
-Тут был мозг
Профессор: - правильно, ниже?
-Тут легкие, желудок,
П: -правильно, ниже?
-Тут почки, а тут был половой член..
П: - Не бЫл, а бывАл, это женский скелет!

[bezalutii]

Профессор начинает лекцию: "Когда я был молодым человеком, мы с моим другом были влюблены в одну девушку. Но она предпочла его. Так я остался с носом. А он - без носа!
Тема лекции - сифилис.

Проф. достает из портфеля нечто в целофановом пакете и говорит: "Перед вами матка, пораженная сифилисом.."
Студенты: "Профессор, это же бутерброд!"
П: "Бл..., а что же я съел на завтрак!?"

[bezalutii]

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

[bezalutii]

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Акуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.

[samoroshka]

Сообщение от bezalutii

Проф. достает из портфеля нечто .....

упал под стол ! мля , чуть ужином не подавился

[bezalutii]

Сообщение от samoroshka

упал под стол ! мля , чуть ужином не подавился

ты это акуратней

[bezalutii]

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[bezalutii]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[bezalutii]

Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу подходит к медсестре:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!

цука сам упал подстол

[bezalutii]

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители!
Здесь вы можете не только рыбку съесть".