Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Ёсик]

http://video.mail.ru/mail/vepod/8/15.html

[Carvin]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan), главврач
больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь,
правда ли это?

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества
сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни
истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это
всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему
автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше?
Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять
больше фруктов и растительной пищи?

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы?
Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат
говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в
ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?

О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость,
благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же
производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не
делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?

О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для
мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?

О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший
продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу
с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и
хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной
руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных
занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно
того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?

О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы
бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и
несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но
живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако
живут 450 лет.

[Амиго]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...

[Амиго]

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

[Амиго]

xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.

xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.

xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

[Амиго]

To Yosik

Она:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Он:
- Внимание, сейчас будет секс!

[Амиго]

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки! ". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед! ". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...

[Амиго]

Без обид есичо!!! )))))))

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – точно будет секс на крыше.
Если вдруг у вас Григорий - секс случится поневоле.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен ******.
Если к вам пришел Максим – полежите рядом с ним.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите *** в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если ваше имя Стас - то секс с вами просто класс.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, ***.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

[Амиго]

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.
Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представте:
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

[goblin1965]

-"бум"-ВОТ ,ЦАРЬ БАТЮШКА,ТЕБЕ КАК И ОБЕЩАЛ ГОЛОВЫ ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА! "ШМЯК"-И Я СЛОВО ДЕРЖУ,ИВАН ЦАРЕВИЧ,-ВОТ ТЕБЕ РУКА И СЕРДЦЕ ВАСИЛИСЫ ПРЕКРАСНОЙ!