Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
-------------------------------------------------------------------------------------
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На девятый.
-Бельё брать будете?
-------------------------------------------------------------------------------------
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - питар с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - питар с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, питар, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

[Volchonok]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
-------------------------------------------------------------------------------------
Собрались американцы рыть тоннель под Тихим океаном из Америки в Европу, чтоб дешевле было грузы доставлять. Самим рыть лень, решили нанять кого–то. На тендер пришли немцы, французы и русские.
Французы: для сокращения сроков будем рыть тоннель с двух сторон. Сроку год, точность схода — 5 метров, в крайнем случае будет небольшой изгиб посередине.
Немцы: для сокращения сроков будем рыть тоннель с двух сторон. Сроку 9 месяцев, точность схода — 1 метр, в крайнем случае будет небольшой перекос.
Русские, ЗАО "Мосметрострой": будем рыть с двух сторон, сроку 2 года, нихрена не гарантируем, в крайнем случае получите 2 тоннеля.
-------------------------------------------------------------------------------------
В кабинете у гинеколога:"доктор,а что вы написали "здоровая"?Написали бы хоть "маленькая",ну или хотя бы,"как у всех"...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Я прошу руки Вашей дочери...
- А что, у Вас своей руки нет что ли?
- Есть, но она устала.

[Volchonok]

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
- А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй
- От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется
- М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение.
- Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!

[Volchonok]

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
-------------------------------------------------------------------------------------
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

[Volchonok]

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - *****! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
-------------------------------------------------------------------------------------
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

[bezalutii]

как бы вы хотели умереть?
Я, хочу умереть как и мой отец- в собственной постеле с улыбкой на лице , а не как пассажиры его ГАЗели маршрутки- в груде метала с ужасом в глазах...

[bezalutii]

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая..

[bezalutii]

Умер гаишник. Идет на том свете по дороге, подходит к развилке - в одну сторону рай, в другую ад. Стоит там апостол Петр и говорит ему:
- Что ж с тобой делать-то... Мужик ты вроде неплохой и можно было бы тебя в рай отправить, но деньги брал, а это грех. Стало быть в ад. Прям и не знаю...
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[bezalutii]

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники какие-то!

[bezalutii]

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмёт?
Тот:
- Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист:
- ОЛЯ!