Анекдоты, приколы и байки.

[gmg]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[gmg]

Дело было в следующем. Я регулярно отдыхаю под Астраханью, катаюсь
туда, как вы поняли на машинке. Ну и в тот год собрались всей семьей
взяли палатки и махнули.... Ну отдых просто сладкий, там про шашлыки из
осетрины и черную икру не говорю вообще, а так палатка, речка в 3 метрах
от последней, воздух, вода, тишь и благодать.. В общем отдохнули на
славу. Только вот угораздило меня в предпоследний день немного не
долететь до глубокой воды когда нырял с берега (бомбочкой), а в моей
бомбочке веса 135 кило ((((. Ну соответственно снес пятой точкой пару
кубометров речного дна, да и копчик отбил СИЛЬНО.... ходить не могу,
сидеть совсем не могу, а ехать надо.. Что делать, сооружаю из подручных
средств (свитера, джинсов, рубахи) путем скручивания их в плотный жгут,
что то вроде стульчака, чтоб отбитый копчик был в подвешенном состоянии,
ибо садиться на этот мест не могу совсем. Поехали. Дорога длинная кто не
знает от туда до родной Москвы аж 1500. Еду уже 8 часов не
останавливаясь. Ночь. Тело затекло железобетоном, двигаются только ручки
и ножки (что и нужно для вождения), каждая кочка отдает в опухший от
такого издевательства копчик, который в свою очередь совсем не дает
заснуть за рулем, в общем, не вздохнуть не п.…. Еду специально не
останавливаюсь. Ибо это чревато получасовым вылазом из машины и
получасовым, потом уже, усаживанием. И тут!!!!! Как вы думаете кто????
Конечно он, наш долгожданный друг, Гаишник, и палочкой так мне, раз, ну
давай к ноге ласкаться. Дальше представьте картину которая происходит.
Остановился я не сразу, по причине полного замутнения сознания от ночной
дороги. Потом минуты две соображал, и ждал, что доблестный служитель
жезла подойдет сам. Но он только косился на меня и время от времени
вглядывался в ночную ленту дороги. Я поняв что надо выходить открыл
дверь и попытавшись выставить ногу осознал что тело затекло окончательно
и двигаться не собирается, после нескольких попыток я решил что надо
выставить ее (ногу) ручками, но руки вернее та их часть что выше локтя
затекла не меньше и на поднятие таких тяжестей не годится. Я в шоке!!!!
Гаишник ждет!! (они у них не приучены еще подходить). После нескольких
попыток, которые не привели ни к чему, кроме раскачивания машинки, Я
совсем обессилел, а время то идет. Гаишник насторожился!! Я решаюсь на
отчаянный шаг. На асфальт, в открытую дверь я выбрасываю подушечку, что
была у меня под поясницей и резко разворачивая согнутыми руками влево
вываливаюсь из машины вначале руками а потом меня догоняют и ноги
(колени, кстати, на подушечку не попали). Ох вы бы видели в этот момент
лицо служивого))))))) Хоть памятник ляпи...... Дальше больше. У меня же
ничего не шевелится, стою жду- когда зашевелится. Гаишник замер в позе
напуганного орангутанга.... Через минуту я начинаю потихоньку вставать и
при этом не имею мочи сдерживать крик, такой знаете ли стон на распев,
встаю, подхожу к нему, вернее даже не подхожу а подковылеваю, медленно и
молча протягиваю документы, он даже бедняга отшатнулся от меня....
Документы он смотрел секунды три, потом, косясь, начал расспрашивать
меня пил ли я сегодня и сколько....
Потом я на него дышал, он на меня смотрел, глазами хлопал, документы
вертел, отпускать не хотел….

[joy37]

Хм...Не понимаю... Нафига вылазил то?

[DUNAY]

Сообщение от joy37

Хм...Не понимаю... Нафига вылазил то?

Захотелось потрещать за жизнь с копипастой ?

[SergeyKa]

Сообщение от joy37

Хм...Не понимаю... Нафига вылазил то?

Кузьмич, ты что? Этож байка )))) (с) Особенности национальной охоты

[Kamazist]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины".

Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично.
Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __

— @Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ@Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@Б@Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П@ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Kamazist]

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. — Я умею борщ готовить! — И я. — Я тоже умею! ! — Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

[kloyn]

В последнее время многие ученые часто задумываются о том, можно ли заниматься в космосе сексом.
По мнению американских научных сотрудников из Университета Андерсона, занятия любовью в космосе доставят лишь неприятные ощущения партнерам и главная причина тому – невесомость.
Также в числе неприятностей эксперты называют возможное отсутствие полноценной эрекции и достаточного сексуального возбуждения, а плывущие «облака пота», которые непременно появятся при энергичных телодвижениях.
Но это еще не все. Испортить людям половой акт в космосе, по словам ученых, может Второй закон Ньютона. Как известно из курса физики, он гласит, что в инерциальных системах ускорение, приобретаемое материальной точкой, прямо пропорционально вызывающей его силе, совпадает с ней по направлению и обратно пропорционально массе материальной точки. В применении к данной теме это означает, что любой контакт с партнером во время полового акта в невесомости заставит его тело ускоренно двигаться в заданном направлении, пока оно не ударится о стенку космического корабля, пишет «ФАН».

[ПашаАБАКАН]

Сообщение от kloyn

В последнее время многие ученые часто задумываются о том, можно ли заниматься в космосе сексом.
По мнению американских научных сотрудников из Университета Андерсона, занятия любовью в космосе доставят лишь неприятные ощущения партнерам и главная причина тому – невесомость.
Также в числе неприятностей эксперты называют возможное отсутствие полноценной эрекции и достаточного сексуального возбуждения, а плывущие «облака пота», которые непременно появятся при энергичных телодвижениях.
Но это еще не все. Испортить людям половой акт в космосе, по словам ученых, может Второй закон Ньютона. Как известно из курса физики, он гласит, что в инерциальных системах ускорение, приобретаемое материальной точкой, прямо пропорционально вызывающей его силе, совпадает с ней по направлению и обратно пропорционально массе материальной точки. В применении к данной теме это означает, что любой контакт с партнером во время полового акта в невесомости заставит его тело ускоренно двигаться в заданном направлении, пока оно не ударится о стенку космического корабля, пишет «ФАН».

Пару месяцев без секса и вопрос о возможных неприятных ощущениях пропадет напрочь.
Облака пота... Они там что, латинское порно снимать собираются? В невесомости всяко меньше усилий придется затрачивать.
Кто мешает девушку крепко закрепить в переборках (две ноги в трубы, двумя руками за трубы), а самому пристроиться прямо на весу сзади? А если размер коридора подойдет, то можно и ногами в стенку упираться.
Короче 2 месяца без секса и воображение все подскажет.

[Саня Север]

Сообщение от ПашаАБАКАН

Пару месяцев без секса и вопрос о возможных неприятных ощущениях пропадет напрочь.
Облака пота... Они там что, латинское порно снимать собираются? В невесомости всяко меньше усилий придется затрачивать.
Кто мешает девушку крепко закрепить в переборках (две ноги в трубы, двумя руками за трубы), а самому пристроиться прямо на весу сзади? А если размер коридора подойдет, то можно и ногами в стенку упираться.
Короче 2 месяца без секса и воображение все подскажет.

Я когда читал, подумал почему бы сразу девушку не упереть в стенку? Шлем на голову и все))