Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

[Volchonok]

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

[samoroshka]

последнее оч жизненно

[Павлуха]

ага у меня знакомый 520тыш потерял так :(

[Спанчбоб]

Я когда в столярке работал, у нас продукцию таскали камазом на Москву, бабки водила каждый раз отдавал хозяевам (ИХ БЫЛО ДВОЕ)

Вот просыпаюца они с утра в конторе , со страшного бодунища (бухали они практически постоянно) , и начинают пересчитывать выручку с последней машины. Вместо обычных пропиваемых за вечер 3-5 тысяч (2003 год) в пачке не хватает около червонца, и начинаюца жестокие воспоминания, куда делись бабки.
После трех часов тяжелых раздумий и приколоченного литра водки один из них вдруг хлопает себя по лбу и орет: "Палыч, епт, мы ж вчера телегу купили!!!!!!!!!"
Оказалось, вечером, практически уже в невменяемом состоянии они поехали в деревню и купили там по случаю телегу для трактора, чтобы опилок вывозить.
Так как оба были уже в хлам, это событие из памяти стерлось начисто.

[m-lekha]

Третий съезд комсомола.
— Товаrисси!
Толпа скандирует: — Леннон! Леннон!
— Товаrисси, я не Леннон, я Ленин!
— Леннон! Леннон!
— Ладно, хrен с вами… Yesterday, all my troubles seemed so far away…

[Volchonok]

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

[Volchonok]

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей! . . А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

[Volchonok]

Работал я в одной Компании. Народ интелегентный, но какая-то гадина повадилась гадить в мужском туалете мимо.
И вот в одночасье в этом туалете появилось объявление:
"Если не исправите прицел, тряпкой, которой мою полы в туалете, начну протирать столы и мониторы!
С уважением уборщица. "
Больше в туалете не гадили.

[Volchonok]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!