Анекдоты, приколы и байки.

[Сергей Додышев]

[Роман988]

Ответы по номеру загадки:

1. Зонт
2. Морской якорь
3. Сыр, лук, чеснок
4. Ремень безопасности
5. Троллейбус
6. Горизонт
7. В которой ложка, а если ложка есть в обоих, то которой удобней.
8. Пух
9. Две. У животных лапы.
10. Мягким знаком.

Угадали? =)

[glab98]

На девичнике, девахи спрашивают у снегурочки "А, какой член у Деда Мороза?" ---"Ой! Девочки, во рту тает!!!" 😄😁😃

[glab98]

1980 год рейс Москва-Париж
Стюардеса: уважаемые пассажиры, у нас остаётся 20 минут до посадки, можете мне пока позадавать вопросы я помогу вам перевести
Женщина: как спросить где у вас распродажи?
Стюардесса: переводит
Мужик: как пройти к эйфелевой башне?
Стюардесса: переводит
С заднего ряда старый еврей: как попросить политического убежища?
С среднего ряда молодой здоровый парень(КГБшник) встаёт: А вам зачем?
Еврей: мне не за чем, я просто хотел узнать кто у нас старший группы

[glab98]

Устраивается девушка на работу продавцом. Начальница её и спрашивает: Девушка, а вы умеете продавать сопутствующий товар? Даже не знаю!! А как это? Ну вот смотрите: подходит покупатель, продайте мне пожалуйста вот эти зеленые шторки в горошек.. Да конечно, а возьмите ещё стеклоочиститель? А для чего он мне? Ну как для чего?! Вы окна им помоете, и на чистые окна новые шторки повесите. Вот, поняла как надо предлагать сопутствующий товар??.. Да поняла... А вот идёт следующий покупатель, давай я сечас посмотрю, как ты усвоила. Покупатель: девушка продайте мне пожалуйста упаковку прокладок. Вот возьмите упаковку прокладок, ну и стеклоочиститель возьмите?!?! А ДЛЯ ЧЕГО ОН МНЕ!!!!??? НУ КАК ДЛЯ ЧЕГО, ВАС ВСЁ РАВНО 7 ДНЕЙ НИКТО Е..АТЬ НЕ БУДЕТ, ВЫ ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.!!)))))

[Сергей Додышев]

Сообщение от glab98

Устраивается девушка на работу продавцом. Начальница её и спрашивает: Девушка, а вы умеете продавать сопутствующий товар? Даже не знаю!! А как это? Ну вот смотрите: подходит покупатель, продайте мне пожалуйста вот эти зеленые шторки в горошек.. Да конечно, а возьмите ещё стеклоочиститель? А для чего он мне? Ну как для чего?! Вы окна им помоете, и на чистые окна новые шторки повесите. Вот, поняла как надо предлагать сопутствующий товар??.. Да поняла... А вот идёт следующий покупатель, давай я сечас посмотрю, как ты усвоила. Покупатель: девушка продайте мне пожалуйста упаковку прокладок. Вот возьмите упаковку прокладок, ну и стеклоочиститель возьмите?!?! А ДЛЯ ЧЕГО ОН МНЕ!!!!??? НУ КАК ДЛЯ ЧЕГО, ВАС ВСЁ РАВНО 7 ДНЕЙ НИКТО Е..АТЬ НЕ БУДЕТ, ВЫ ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.!!)))))

Шедевр!

[Сергей Додышев]

Жена мужу
-Помниши ты на рыбалку ездил?
-Да. А что случилось?
-Да звонила твоя щука. Сказала что с икрой.

[FIL-S]

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он тра@ает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду е@аться!

[Роман988]

Ещё один боян про продавца.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

[КУБАНЕЦ]

Класс!))