Новоиспеченной сестре нужна помощь,поговорить не с кем ))

[НЕблондинка на вжике]

Сообщение от rtr

меня прёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёётттттт... ыыыыыыхыхых

вы чего с пацаном сделали? чего он тут у вас орет дурниной?

[Александр75]

Сообщение от НЕблондинка на вжике

вы чего с пацаном сделали? чего он тут у вас орет дурниной?

клавы китайской перенюхал..((( теряем клиента

[rtr]

Сообщение от Александр75

клавы китайской перенюхал..((( теряем клиента

мляяя... даж настроение поднялось... ладн включаю игрушку, пашел захватывать испанию и наполеона, с инета скорее всего выкинет

[НЕблондинка на вжике]

Сообщение от Александр75

клавы китайской перенюхал..((( теряем клиента

ой, да харе тебе) молодежь сейчас вполне себе устойчива ко всякого рода химикатам и прочим "вкусняшкам"

[НЕблондинка на вжике]

ладно, мальчики, всех цалую, всем спок ночи

[Александр75]

Сообщение от rtr

меня прёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёётттттт... ыыыыыыхыхых

мля! ну ведь предупреждал...ну нах ты клаву грызешь!!! китайская ведь! пестициды и все такое ((( а мог бы жить и жить..такой молодой (((

[rtr]

я бы кое что написал, но промолчу, а то скажут что пошлый

[Спанчбоб]

Пожалейте животное, мадам, оно ни в чем не виновато. . .

[НЕблондинка на вжике]

прошу убрать от экранов детей, женщин и людей с пороками сердца
продолжение темы кошачих - много мата, но очень ржачно

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное — въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась ***** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку — но тут ***** в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом — ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и *** ты её поймаешь *****. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала *****. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить **** под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате *****. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны **** Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… — успокаивал себя писюн — проста ёбнутая.» Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ********, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут — так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, *** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы **** ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, «… писюн, писюн, писюн,… говори **** ебаная — писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ***** и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись *****. А Розелле хоть бы *** — сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё — и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец — действительно *** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила ***** с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што ****** голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла *** за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с мишей, — пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую ***** (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

[НЕблондинка на вжике]

ну и еще один, до кучи

Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. **** вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя остался на память шрам на жопе, и сексуальная дырка между передними зубами. И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, охуели что ли совсем, пидоры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли – ты вытираешь ****, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь уже нечем. К чему я это? А к тому, что… Иду по улице. Снег лежит. Морозно. *******. До дома моего метров двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную процессию, состоящую из пятерых детишек лет десяти, одного нетрезвого дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой. Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила «Это гроб с любимым Барсиком». Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад. *** Солнечным зимним днём, в один из тех дней, когда Москву накрыли сорокаградусные морозы, у меня умерла кошка. Любимая кошка, между прочим. Ахуительная кошка. И она вдруг умерла. Ну, конечно, не «вдруг», а отравилась какой-то химией, но это не суть важно. Факт налицо: у меня дома под шкафом лежит труп Масяни, муж на работе, сын на каникулах у бабушки, а я дома одна, и покойников боюсь. Пусть даже и кошачьих. А ещё, само собой, я в ужасном горе. Звоню мужу на работу, и завываю в трубку: - Дима! Масянечка моя, кошечка моя… - Что она?! - Она… - хлюпаю носом, и с рыданиями выдавливаю, - Умерла! Насовсем! И лежит под шкафом! Я щас тоже умру! Сделай что-нибудь! Муж оценил размеры катастрофы, и быстро бросил: - Через час буду. Кошку не трогай, в комнату не заходи. Думай, что сыну скажешь. Всё. Точно. А чо я сыну скажу? Двадцать девятое декабря если что. Подарок, *****, на Новый Год. Ребёнку семь лет всего, и он непременно травмируется психически, если я прям так вот сходу ляпну, что у нас кошка откинулась. Ну, конечно, я долго думала. И решила, что ничего я сама ему говорить не буду, а переложу эту мерзкую миссию на своего папу. Папа у меня аццкий психолог, он что-нибудь придумает. Обязательно. Звоню папе: - Пап… - И рыдаю в трубку, - Пап, у меня Мася умерла… - Лидок, - ответил папа, - это ******. Чо Андрюшке скажем? - А я вот нихуя не знаю, папка… - рыдаю ещё пуще, - я, вот, хотела, чтобы ты чонить такое придумал. - Да ты ёбу далась, доча. Знаешь, гонцов, приносящих ****** новости у нас не любят. А иногда и ******. Ногами. Так что давай уж сама. Да, и ещё: очень соболезную. Вот, блин, засада. Ладно. Щас экспромтом чонить выдумаю. - Зови, - говорю, - Андрюшку. Щас я ему скажу. Наверное. Зови, папа. Пердёж какой-то в трубке, помехи-шорохи, а потом – голос детский: - Аллё! - Аллё, сыночек… - Пытаюсь держать нейтральный тон. Чтоб сразу не выкупил, что я ему щас ужасную новость сообщу, - Сынок, у меня это… Две новости есть. Ага. Одна плохая, а другая хорошая. С какой начинать? - С плохой. Уффф… Собираюсь с духом, и быстро говорю: - Дюш, ты только сильно не переживай… В общем, Масяня сегодня умерла… Она отравилась, и умерла. Но честное слово – даже не мучилась. Только лизнула ту хуйн… Тьфу, исскуственный снег с ёлки – так сразу и умерла. В трубке на том конце тишина. Я испугалась. - Дюш, ты меня слышишь? В ответ до меня донеслись сдавленные рыдания. Слышит, значит. Ну, реакция предсказуемая в принципе. И вдруг рыдания резко оборвались, и сын с надеждой в голосе переспросил: - Слушай, а какая Мася умерла? Наша кошечка, или Машка? Машка – это моя младшая сестра. В быту – Мася. - Что ты, - отвечаю, - Машка жива-здорова, я про кошечку… Рыдания в трубке возобновились: - А-а-а-а! Моя кошечка!!! Вот у детей логика… И я быстро добавляю: - Но сегодня я куплю тебе новую кошечку, живую. Такую же как Мася, только котёночка. Это хорошая новость? - Нет!!!!! И гудки в трубке. Так и знала… В общем, я положила телефон, справедливо рассудив, что свою миссию я выполнила, что сына щас коллективно утешат бабка с дедом и Машка, а мне надо ещё полчаса сидеть возле Масяниного коченеющего трупа, и ждать с работы мужа. Но уже через десять минут мне позвонили в дверь. Открываю. Стоит мой папа. С сапёрной лопаткой. И говорит мне очень скорбно и торжественно: - Я пришёл рыть могилу. Где ты хочешь похоронить кота? - Кошку. - *****. Где? - *****. Там. И пальцем куда-то в окно показываю. Папа положил мне на плечо руку, сказал «Мужайся», и ушёл вместе с лопаткой. И пришёл через десять минут. С лопаткой. - *** тебе, а не могила, - говорит, и сосульки с бороды сбивает, - земля промёрзла метра на два в глубину. Положи её в коробку, да отнеси на помойку. Всё равно на свалке сожгут. - Нет! – ору, - Мася – член семьи! Нельзя её на свалку! Надо рыть! - Ну, вот тебе лопатка – пиздуй, и рой. Папа вручил мне лопатку, взглядом ещё два раза сказал «Мужайся», и ушёл. Стою я с этой лопаткой, и страдаю. Тут открывается дверь. Муж приехал. Кидаюсь ему на грудь, и кричу: - *****, это чо за курочка Ряба?! Папа копал-копал, нихуя не выкопал, Лида копала-копала, нихуя не выкопала… Теперь ты тоже скажешь, что копал, и не накопал?! - Ты тоже копала? -Да! То есть, нет.. Но я точно знаю, что не выкопаю я могилу-у-у-у… - И завыла как голодный упырь. Муж отобрал у меня лопатку, посмотрел на неё, отложил в сторону, и скомандовал: - Одевайся теплее. И мы пошли рыть могилу. Рыть её мы решили в палисаднике у дома. Оставалось только найти – чем? Лопатка тут явно не прокатывала. Поэтому муж отправился на ближайшую стройку, и взял в аренду у таджиков лом. За пиисят рублей. И через пять минут вернул его обратно. Получив ещё десятку сдачи. Ни лопатка, ни лом, ни даже, наверное, экскаватор, при такой температуре воздуха были тут бесполезны. Тут я, осознав, что Масю я закопать не смогу, зарыдала так, что из вагончика выскочили таджики, и вернули нам остальные сорок рублей. - Дим… А давай Маську в морозилку положим, а? Пусть в холодильнике полежит до весны, а потом мы её похороним… Хорошая ведь идея? Да. Но муж почему-то отшатнулся: - Ёбнулась совсем? Ещё под подушку её к себе положи. До весны. У меня другая идея есть. Щас пойдём, и поищем в газете объявления. Должна же быть какая-то служба для кремации животных? Точно. А чо я сама не додумалась? Должна же быть такая служба. Ну, в теории. Должна. И пошли мы домой, по пути зацепив из почтового ящика кучу бесплатной макулатуры с объявлениями. Я сижу на стуле, шмыгаю носом, и требую: - Громкую связь включи. Я тоже хочу послушать. Димка кивает головой, набирает номер, и включает громкую связь: - Здравствуйте! – раздалось из трубки, - Рады вас слышать. Кто у вас умер? Апизденеть какой позитив. Рады они. - Кошка. – Скорбно и сурово отвечает муж, давая понять радостному персонажу, что у нас вообще-то горе. Глобальное. – Очень хорошая кошка. - Сколько? Чево, *****, сколько?! Я что, Шариков что ли? Я что, котов душу пачками?! - Одна. - Сколько весит, я имею ввиду? А я ***? Никогда не взвешивала. Чо за вопросы? Муж пожал плечами, и ответил: - Ну, килограмма три, наверное. А я ещё добавляю со своего места: - Она у меня была такая… такая хрупкая… И снова начинаю рыдать. Чтоб там услышали, и поняли, что нам не до лишних вопросов. - Угу. – Ответили в трубке, и очень громко застучали на калькуляторе. Интересно, а по какой формуле они там чо высчитывают? Массу дохлого животного умножают на количество километров, которое предстоит проехать кошачьей труповозке от них до моего дома, и плюсуют туда температуру воздуха за бортом по Фаренгейту? - Восемь тысяч пиццот рублей. Я аж икнула: - Сколько?! - Восемь пятьсот. В эту сумму входит доставка тела животного к нам, кремация и упаковка праха в урну. Я подумала, и уже открыла рот, чтобы согласиться, но муж меня опередил: - Скажите, а мы сможем присутствовать при кремации? - Нет. Мы находимся на территории военного завода, и посторонним вход воспрещён. Тут я быстро передумала, потому что мне пришла в голову беспесды умная мысль, и я заорала: - Да?! А откуда я знаю: может, вы приедете, кошку у меня заберёте, за углом выкинете, а в урну мне потом полкило говна запаяете?! Где доказательства? *****, чтоб мне сдохнуть, если вру… В трубке разве что фанфары не заиграли. Ну, такие, как на радио, когда на вопрос ведущего: «Как зовут внучку Деда Мороза?» какой-то эрудит неуверенно отвечает: «Снегурочка, да?» - такая хуйня сразу играет: тум-турурум-бам-бам, ***! «Да, да! Вы угадали! Вы выиграли билет в кинотеатр «Рига» на последний сеанс, завтра в три часа ночи!» Ну вот, и тут такая же хуйня. Только фанфар не было. - Да! Мы ждали этого вопроса! Вы совершенно правы! Вы, скорбящие хозяева любимца семьи, вы должны быть уверены, что в урне находится именно его прах! Да! Да! Тут я вообще подумала, что персонаж там кончает. И решила его обломать: - *****! Давайте уже быстрее, у нас труп щас портиться начнёт. - Да! – ещё раз крикнул агент кошачьего похоронного бюро, и в ажиотаже продолжил: - Только сейчас, и только в новогодние праздники, мы предлагаем нашим клиентам новую услугу: всего за три с половиной тыщи рублей мы снимем на видеокамеру как мы сжигаем вашего кота, и вы всегда сможете пересмотреть эту кассету в кругу семьи, чтобы предаться счастливым воспоминаниям! И – пауза такая. И слышно, как ёбнутый похоронный агент дышит часто-часто. Непонятно даже: то ли он так рад, что осчастливил меня своей модной новогодней услугой, то ли всё-таки кончил. - Идите *****. – Вежливо закончил разговор Дима, и положил трубку. Мы ещё с полминуты помолчали, и я неуверенно предложила: - В коробку, и на помойку? Дима обнял меня за плечи, и мужественно кивнул: - Так будет лучше. *** Масю мы запихнули в коробку из-под DVD, написали на ней послание для бомжей: «Товарищи бомжи, в этой коробке нет нихуя полезного. Там дохлый кот. Дайте ему спокойно сгореть на свалке. Будьте вы, *****, людьми!», и отнесли кошкину тушку на помойку. Конечно, в этот же день я поехала к заводчице персидских котов, и купила там ещё одного белого котёнка, который на сегодняшний день сменил уже пятерых хозяев из-за патологического нежелания срать в лоток, и до сих пор ещё жив только потому, что стОит бешеных бабок, и усыплять жалко, но это уже совсем другая история. А ведь время действительно идёт по спирали. Возвращается старая мода на сапоги гармошкой, и корсеты со шнурками. И очко сжимается при виде участкового, и шрам на жопе болит. И дохлые коты в коробке из-под ДиВиДи… Иногда они возвращаются… ***************************************